性欲の不一致

反応的な欲求

反応的な欲求は少し異なります。きっかけがあって初めて火がつきます。セクシーな出来事が起きて体がそれに反応するのです。創造的な前戯やパートナーへの理解が反応的な欲求を呼び覚ますカギになります。また、多くの人は自分自身が安心できる環境でないと性的な気分になりにくいもの。長期的な関係の中の信頼や安心感が重要な役割を果たします。

たとえば、自発的なリビドーが強く、ブレーキが効きにくい人は頻繁にセックスを望みますが、反応的な欲求がメインでブレーキ感度が高い人は、性行為にあまり関心がなくなる期間が長くなることも。こうした二人がパートナーになると、明らかに性欲の不一致を感じやすくなります。

性欲が低いその他の理由

もともと性欲が低い人もいますが、それは何かがムードを壊しているからではなく、単にそのような性質なのです。まったく性的な欲求を感じなかったり、セクシュアル・アトラクションがない方はアセクシュアル（無性愛者）だと自認することも。1ヶ月に1回、あるいはそれ以下のペースでのセックスで十分な場合もあって当然です。そこに問題があるわけではありません。ただし、パートナーが異なる感覚を持っていれば、お互いの気持ちやニーズを理解し合って寄り添える関係が重要になります。

ブレーキが敏感でアクセルがゆっくりタイプの場合、何が情熱的なひとときを妨げているのでしょう？

ストレス

もちろん、仕事が忙しい、家事や育児に追われている、子どものことで不安がある時など、ストレスを手放してリラックスするのは難しいものです。すべてが順調に思えても、パートナーと性的になりたい気分にならない時もあるでしょう。実は、無意識のストレッサーを感じているのかもしれません。性感染症の不安、望まぬ妊娠、セックスへの恥など、根底にある不安が恋愛や性生活に影響を与えることも。

未解決の問題

誰かとの親密さに心から身を委ねたくなるためには、相手に対して信頼し、安全だと感じることが必要不可欠です。関係の別の側面でトラブルが生じていると、そのことには気付かなくても、無関係に思える葛藤が無意識のうちに性欲を妨げていることがあります。何年も前の言い争いなどが無自覚に影響し、心身の反応をコントロールしてしまっている場合もあります。

健康問題や服薬

性欲の心理的な側面も大切ですが、体の健康面もまた重要です。体調が悪く発熱したり痛みがある時にセックスしたいと思うでしょうか。おそらく思わないはず。健康で安心していられるときこそ、性欲も高まりやすいのです。生理学的に見ると、性行為とは生殖のために体が準備する行為。（たとえ妊娠を望んでいなくても）健康状態が思わしくないと、自然と体は生殖への準備を控えがちになります。病気は初期には明確な症状がでないことも多いので、性欲の低下を感じたら、一度医師の診察を受けてみるのもおすすめです。

慢性疾患や抗うつ剤、ホルモン避妊薬、抗ヒスタミン薬なども性欲を低下させる要因になります。また、産後の回復期・授乳・ホルモン補充療法・更年期など、よく知られているライフステージでは、性への興味も大きく下がります。

トラウマ的経験

どんなに小さなものであっても、個人の親密な境界を超える出来事は、その後の性生活へ影響します。心と体がトラウマから癒えていくには時間が必要です。準備ができていない状態でパートナーとセックスしてしまった場合、その後の欲求がさらに低下する原因になることもあります。

リビドーが合わない時の対処法

オープンに話し合う

どんな関係であっても、コミュニケーションの重要性は多くの人が理解していますが、親密な話題ほど切り出しにくいものです。性的な不一致について打ち明けるのは、どちら側であっても勇気がいること。多くしたい側は拒絶感や不満を感じやすく、あまり望まない側は誤解されたりプレッシャーを感じたり、あるいは自分に何か足りないのではと悩みがちです。パートナーがどう感じているかは、話し合わなければ分かりません。

相手を否定しないことが大切です。お互いに話を聞き、感じていることを共有できる心の準備が必要です。どちらも異なる形で悩んでいるもの。パートナーの欲求や必要が自分と違うからといって責めても意味はありませんし、傷ついた気持ちを我慢しても解決にはなりません。お互いの経験を理解し、相手の視点を尊重すれば、一緒に前進できます。

妥協を考える

妥協するのは言うほど簡単ではありませんが、関係を続けたいのであれば、性欲のズレを何とか機能させる道を探す必要があります。当然ながら無理やりパートナーにセックスをさせることはできませんので、通常は性欲が高い側に多く妥協が求められるように感じられるかもしれません。

でも妥協は我慢し続けることではありません。挿入にあまり気分が乗らないパートナーが、イチャイチャや誘い合い、優しいタッチ、相互オナニーなどほかの形の性的親密さなら楽しいと感じる場合も。しばらくセックスを控えることで重圧が取れ、リセットできるカップルもいます。信頼し合ったパートナー同士で、第三者との自由な関係を認めたり、互いにニーズを満たす新しい方法を話し合ったりするカップルもいるでしょう。

根本原因を探る

一方が主導しないとセックスが始まらず、もう一方がほとんどその気にならない時、ストレスや拒絶感が生まれやすくなります。フラストレーションが溜まるパターンから抜け出せない場合は、より深く考えてみましょう。将来や仕事、その他義務について不安やイライラがありませんか？一見ささいなことでも、心の中にとどまり続けるものです。もしくは、解決されていないパートナー間の喧嘩がある場合、それを無視しようとしても繰り返し顔を出してしまうものです。こうした問題ときちんと向き合いましょう。違いを解消し支え合えるカップルは、再び情熱を取り戻す方法を見つけやすくなります。

性セラピストやカップルカウンセリングを試す

専門家のサポートは励みになります。中立的な立場のカウンセラーが場を整え、両者の心を開き、悩みやニーズの共有を促してくれるでしょう。性セラピストなら、当事者が気付いていない洞察を示したり、今起きていることが普通なのだと納得させたり、セックスライフ改善のアドバイスをしてくれます。

量より質を考える

交際初期はお互いが夢中で、質のことはあまり気にならないかもしれません。でも関係が続くにつれ、特に異性カップルの女性にとっては、数（量）が多いからと言って質が高いとは限りません。長く一緒にいるパートナーほど自分を良く知ってくれて、安心して自分自身を出せるからこそ、満足感も高まります。お互いのニーズを尊重できれば、プレッシャーや拒絶感も薄れます。セックスに対する認識が変わるかもしれません。「自分が楽しめることは？今パートナーが応じてくれなくても、自分で満たすことはできませんか？」「パートナーは何を楽しむ？前戯は、数日前や数週間前の親切な行動や、助け合いや、優しいハグ、おいしい食事、そっと触れることから始まるのかもしれません」。親密さは2人で踊るダンスのようなもの。現実から未来まで、やり取りが続きます。だからこそ、本当にセックスできるときにお互い満足できる体験にしましょう。思い出が何日も心に残るでしょう。

二人の性欲や親密さがパートナーシップ期間中ずっと同じレベルになることは滅多にありません。リビドーは男性も女性も揺れ動くものです。性欲の強い側・弱い側どちらになっても、誰もが経験します。大切なのは、開かれたコミュニケーション、好奇心、そして忍耐です。